Merda et Tumefactum

Mierda y tumefacción, tumefacción y mierda:

“Falló” una tumoración / inflamación ganglionar / etc., le devine grasosa supuración a medio cuajar.

Ampulla:

Intenté escribir depreciando los “adjetivos superlativos absolutos” para rebuscar la humillación y la continua baratería emocional.

No quise y no pude.

Stupĭda:

Después de ausencias, quise expresarle ya burdas sutilezas como... mi gozoso dolor físico con dos escaladoras en una rutina para alguien con 15 kilogramos más que yo, y, quise enunciar que me motivaba sentirme más fuerte y que mis músculos empiezan a endurecerse.

La burlona anulación fue más grave, más lejos de lo que pensé…

Invidĭa:

Hacia quien se autonombra “germanista” y es reprobada por su ignorancia y por su aberrante desconocimiento de aquella lengua pero es “admirada” por sus nalgas y por el "halo" dancístico que ahora, odio.

Metus:

Dos personas me pidieron constantemente ser “adicionadas” vía messenger, cuando me ven “en línea” súbitamente desaparecen.

Ya les 'contemplé' con el “hi5”; son; un bisexual que abrió/abrirá el concierto para And One en México y un muchacho del Colegio de Letras Alemanas que jamás conocí.

No sé porqué la gente se molesta con la incoherencia.

τραῦμα / Trauma:

La semana pasada, dos hermanitos fueron separados una segunda y última vez.

El pequeño de 3 años advirtió el significado de la camioneta blanca fuera del albergue; como se le indicó, subió por “sus cosas” y quiso despedirse de su hermana.

Una estúpida-hija de puta “trabajadora social”, evitó a toda costa el último encuentro “sacando” al bebé desde la azotea por una rampa.

Su hermana, lleva 4 días esperando cerca de la puerta el regreso para la despedida.

Todavía, hay que escuchar brutalidades como “la rapidez con la que se institucionalizan los niños”.

No quiero pensar en lo que le espera dentro del D.I.F. y ruego para que la pequeña “cubra-elimine” su tristeza.

Circunstancias de vida me han encaminado a dar pelea y, en absoluto me arrepiento de algo (sostengo mi todo).

Ésta vez, parece que Dios intenta callarme sinceramente.

La noche de anoche fue de las más largas en mi vida.

No hubo a quién hablar ni decir…

“Apareció” de la Nada una semilla indolora del tamaño de mi falange sobre mi axila izquierda.

Está muy por debajo de mi dermis y sólo se cumple, tocándola.

Horas de arduas y acuosas incertidumbres y quiero desgarrar rabia… porque tengo pendientes “por cumplir” y porque mis años, parecen pocos para apestar “en vida”.

Esto, es un gargajo divino... porque siempre enfaticé que soy finita.

No tengo miedo, es sólo que no quiero retazos de mí.

No quiero dejar de ser brava.

No quiero que alguien limpie mi mierda.

Es duro suponer una biopsia para in/cierta podredumbre.

Ahora mismo, sostengo por recato; matarme insensiblemente que dar lugar a miseria progresiva.

Presente, nunca se va.

[Soñé con la furiosa entrada de una enorme mariposa negra a mi recámara, tanto pavor y el favor maternal le mataron para volverle otra enorme de tenue azul en felpa]